angeledward.bokee.com    复制

   最近下了好几场雪额.在这江南的冬天是很少见的.可以看到雪真是很难得啊. 望眼窗外都是纯白一色."知道雪为什么是白色的，因为他忘却了本来的颜色". 这是C.C说过的话吧. 白色使时间沉默.

我的青春已经不再单薄,它已经厚重地踩多我抽身离开,剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。当我周围的文科生们看佛经,把生僻的古文引到文章中显得语文功底不凡,把安妮宝贝的郭敬明的经典表达换个形式拷贝过来显得伤怀小资,还有那么多米兰。昆德拉卡夫卡海子杜拉斯村上春树包括那些作品像小王子彼得潘。。。。。。这些原本美好的生命记录者和记录作品被一种虚荣和肤浅误读,我觉得很难过。

因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下,愚蠢地聒噪,还坚信这就是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对,以及内心深处库存已久的冷漠与希望,决绝与妥协。真实真实再真实。青春,我可爱的青春。

我们都对了还是错了,我们都爱了但是忘了。走的时候你哭了还是怎么了。我只是疼了但坏是笑了。

原来有些事真的是不经意的完整,有些人真的是出乎想象的命中注定。。。。。。无论上天给我怎样的去棵,我上演了十七年的悲欢,一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃,我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑,灵魂喷薄影子踯躅。只剩坚强无处不在。

所以如果有不幸你要自己承担,安慰有时候捉襟见肘,自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲,我们没有资格难过,我们还能把快乐写得源远流长。

一个人要举重若轻并且诚恳无欺地棉队自己的过去是一件多么困难的事。

怀念是生命中最无能为力的事情,并且卑微。

在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上。走德再远,也终究达不到想要的永远。走得再近,也终究回不到想要的梦境。人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物,夹在生命的单行道上,走不远,也回不去。

一些事情渐渐变得淡灭,你知道它存在过,但却已经忘记怎样的存在过。

因为是血肉相连的亲人,所以许多话反而成了禁忌。交流是耻辱,亲近是羞耻,惟有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱,才是理所当然,这是多么可悲的事实。

陌路尽头,撒去一杯惨淡暗白的骨灰,有多少淡薄的人情能够留得住厚养薄葬的遗憾,在悲郁的挽歌的尾首上,给这尊沉默的青碑下孤了的婚龄一首至情致意的所谓哀悼?而这人间,朝生暮死之间,有多少尸骨未寒的苦魂循入空寂,却在人世间再也捞不起一丝纪念。。。。。。

躲在某一时间,想念一段时光的掌纹；躲在某一地点,想念一个站在来路也站在去路的,让我牵挂的人。

然而让我牵挂的人,我选择去忘记。

我站在风中,手里的扫帚把散落一地的琉璃扫近内心最阴暗的角落。

这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化。

风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年,还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧,还是沮丧里终归有安稳。只是我们,无法找到。

梦醒了。。。。。。没有什么值得回忆的东西了。。。。。。

     白昼过去，便有遥远的星光洒落在夜幕。 

  月光漫过温热的墙，照射到我的卧室里，光线被窗帘整齐的切割，在地板上刷下一快温黄的暖色。

  在床上转辗难眠，神情怃然。 枝叶葳蕤，月色微茫，看到这般绮丽的景色。谁都会惊喜、欣乐。可寂静得如同死亡，并被黑夜盛情包围。无声的世界像冰一样厚重的结在这旷野上。

   人真是渺小而卑微的生物，迷失在这庞大而森然的世界里。总要独自面对客观存在上的生之不安。

深知在劳碌的世间，能完整的实践理想中的美，愈来愈不可得，触目所见无法拼凑完全的碎片。想努力，却发现走得再远，也终究达不到想要点永远；走得灾近，也回不到想要的梦境。被自己内心中的遗憾和憧憬所奴役。走不远，也会不去。

   想起塞缪尔.贝克特的一句话：一定要走下去，我走不动了，也要走下去，一旦蹲下去，你就失去了再站起来的欲望。于是以平和与坚忍的姿态生活。这其中自然勾勒出生命的创痛。

   这世界遗憾，就应该被原谅。这并不矛盾。

    从小我就喜欢文学,因为震惊与文学所独有的魅力.深研每一部作品,似乎能看透薄薄的纸页,窥视作者丰厚的内心.

   每一次的看著作,便也是一种快乐的享受.特别是现在在这种校园文学所充斥的年代.寻找一种美的文学,愈来愈不可得.

   在书山书海细细寻觅,无数次的擦肩而过.

   也许在短暂的时光中,那种无所依托的感觉便是思念.心中的某一部分被刺客掏空.一种近乎于残忍的等待.寻求那种超凡脱俗的文学补给内心的空缺.

   几经周折与沧桑,终于如获至宝的手捧一本书.在那硝烟四起的年代,漫无天日的拜读.

   头一次被文学的力量吸引的如此痴狂.一种严肃文学的复苏所心灵的巨大撼动.

   那是属于我爱的文学.

     夏天爬过围墙,姿态傲然的躺在院子里.空气里的热流像波涛一般扑打着墙壁,久久没有停息.

    狗伸着舌头,躺到葡萄藤下的绿荫里.躲避了惨白的日光.藤叶在微风中蹁跹而颤抖.

     炙热,无处可去.望向天空,那里是寒冷的国度吗?为何蓝得如此的忧郁?天空映如眼帘,映入心中.心也为之空旷寂寥.

   一直以为自己是喜欢夏天的,可是夏日的聒噪与乏味却比炙热的空气更加难以躲避.

    是无论无何也回避不了.即使是夏夜,也难以入眠.

手有点凉了

人有点累了

心有点伤了

是回到了起点

还是到达了终点

亦或迷失在未知的路途

过去演绎了怎样的生活

将来有多少坚忍的等待

一边是遗忘

一边是信仰

是梦想遗忘暗夜

是遗忘高尚的信仰

落入无边的荒野

前方的路标消失不见

暗夜似潮水汹涌而来

哪一个方向

是我生命的末站

抬头仰望苍茫的宙宇

寻求你的救护

才发现

又是一夜消失了星辰后夜神的嘲讽

秋天走了

于是天雨了

地上星星点点开出了花

忽离忽近

这个冬天会很漫长

 秋天走了

于是星枯了

 夜空仅剩冷艳的月

阴冷凄凉

这个夜晚没有尽头

秋天走了

于是我哭了

梦中的憧憬破裂了

支离破碎

心中隐忍的痛

仅是冬天带来的吗？

 从你眼中

我看到了秋天

而我却留在那遥远的夏夜

 我想靠近秋天

但我不属于这个季节

请你原谅

误入的夏天       

题记:

    鱼说你看不见我的眼泪,因为我在水里.

    水说我感受到你的泪,因为我在你心里.

   我是双鱼座的,如鱼般喜欢水.但是我是一条独来独往的鱼,没有人见过鱼的眼泪,因为泪水刚溢出来就被流水带走.急流的水让我迷失与错乱的脚步.

      我的身后留下了无数的遗憾.听过遗憾可以演绎成绝美.但是,遗憾只能带给我更大的孤独,以及对现世的无奈.

    悲伤的时候,依靠在水中,仰望明月,泪水便进了水中.水冰冷无情.

    一年又一年,我来到了陌生的地方.

    我结交了一位处女座的朋友.是她走进了我的生活.身边的水活了,我的生活也发生了变化.我终于感受到了心中有所惦念的充实感.

    我们交往不久,但我知道不会有背叛了.朋友间的友谊在我心中是与我生命等价的感情.

    还有一些好友,KIKE钟......有了他们鱼便不孤独了.

    知道吗?最珍贵的不是'未得到'和'已失去',而是你如今拥有的.我会珍惜如今.我们不也应该如此吗?

后记:

    我和我的朋友被时间和空间所相隔,应与他们多联系,莫淡了感情!